SNS疲れで、考えたこと
どうも。記事更新はちょっと久しぶりになるかもですね。
…タイトルを見てすぐわかったことだと思いますが、今回のはかなり重めというか…。
真面目な感じを醸し出しております。
最近色々と物事に触れる中で、いろいろ考えさせられることがあったので、自分的にまとめていきたいなと思います。
お察しの通り、自分のお悩み語り＆自分的まとめコーナーです。
かなり書いてることが重い女みたいなことになってます。苦手な方、ブラウザバックは今のうち。
◇『こうあるべき』という考え方に縛られて
最近の私は、正直言うとあまり元気がありません。そんなにやる気もありません。
いやいきなり何言いだしてんだこいつ…と思われるかもしれませんね。
最近は友人に『私、人生に疲れちゃったよぉ～ｗ』と冗談めかして愚痴をしてみたり、一日ずっとスマホで動画を見ながら過ごしたり、とにかく怠惰です。
いや。もしかしたら、こういった行為が怠惰であるということも、あるいは思い込みなのかもしれませんね。
とにかく、私が疲れている理由というのがですね、SNSの人間関係といいますか。
リアルでもかなり孤立気味なのに、SNSでも、周りの目を気にしすぎて…普通のひとならこうするだろうとか、相互だからタグ反応するべきだろうとか…。この人は確か私が好きなこのジャンルは嫌いだったろうから、あまりこの話はしないようにしよう…とか。タグ消化しないと、『なんで私だけタグ消化してくれないんですか？』とか言われそうで怖い…とか。
そういった色々なしがらみに囚われてしまって。
そういったことに縛られすぎてたんですね。もちろん、今もその癖は治りません。
でまあ、そのくだらないしがらみにこだわり続けた結果どうなったと思います？
…ツイートが、迂闊にできなくなりました。
以前までにしてた『ｵﾌﾄｩﾝﾊｲﾙｩｩ、ｵﾚﾈﾙｩｩ』みたいなどうでもいいくっだんねーツイートが出来なくなってたんです。
いや、これはまだしも、たとえば『今日電車で会ったおっさんにツバ吐きかけられたんだけど！！キッショ！！』みたいな、そういった負の感情を連想させるような言葉が言えなくなってたんです。
「バカだと思われそう！！」とか、「こんなことしてたらフォロワー減りそう！」とか、思っちゃって。
とにかく人に良く見られようとしてるんだと思います。
ありがたいことに、先日流したTwitterの繋がりたいタグではたくさんの反応を貰い、そして沢山のフォロワーさんが増えました。だからこそ、だと思います。
だからこそ、ツイートをするのが怖い。
迂闊なことをしてフォロワーさんにがっかりされたくない。
TLをいつも乱さないようにしていたい。
私だってTLを乱すような人は即刻ミュートですしね。RT魔とか愚痴を表垢で言う人とか。そういった人になりたくないという思いもあったのだと思います。
でも、少し立ち止まってみて、考えた事があるんです。
◇偽りの自分を演じ続けること
考えたことというのがですね。
こんなことしてて、本当にいいのか？って。
だって、考えてもみてください。
自分と価値観の合わない人にまで価値観を無理やり合わせているような状況ですよ？
そんなことは自分の首を絞めるだけ。
いつかボロが出て、その人の好さを買った人たちはみんな離れていきます。
それに、もう一つあるんです、理由が。
そうやって『TLは乱さないことがルール』とか『フォロワーさんの期待には応えるべき』とかそんな自分で作り上げた『～するべき』思考は、実は周りの人も傷つけることになるんじゃないかって。
そう気づいたから。
…何故これが周りの人も傷つけることになるのかというと、周りで自分が勝手に決めてる『べき思考』に反する人がいると、『何この人…私はこんなに頑張ってるのにこの人はどうしてこんなことを呟いてるんだよ…ﾝｱｰｰｰｰｰｯむかつく！！』みたいな気持ちになっちゃうんですよ。
勝手に人を自分の価値観で推し量って勝手に許せなくなっちゃうんです。
自分が必死に頑張っているのに報われないことに、その『べき思考』を無視した人の方が楽しそうに見えることにむかついてしまうんですよ。
本当は自分がそうしたい故に。
…自分を許せない人は、他人も許すことなんてできません。
したとしても、たぶんそれは他人に嫌われたくないがための虚勢。いいひとぶってるだけ。少なくとも、私はそうでした。
◇べき思考で、本当の幸せはつかめない
しかし、どれだけ『べき思考』を続けていたとしても結局報われることなどありません。
その『べき思考』に囚われていた私は、毎日、誰かに批判されないかだけが不安になりました。
完璧でないと、嫌われてしまう…。
出す作品も、自分のその時出せる最高のものを出さないと、がっかりされる…。
そんな考えだけが渦巻いていました。
綱渡りをずっとずっと渡っているような感覚なんです。
一日乗り切っても、『何もなくてよかった』と、消極的な安心感がそこにあるだけで、次の日になれば、また綱渡りをしないといけません。
もっと形容するとするなら、その綱は恐らく『嫌われたくない人』なのでしょう。
もしあちらの方から切られてしまっては全ての努力は水の泡なのです。
なんて虚しい努力をしていたんだろうと、自分でも思いました。
けれどですね。そういうときって、頭の中は嫌われたくない事でいっぱいなんです。
嫌われること＝自分の価値が損なわれることに直結してしまっているんです。
あるいは、嫌われたら死んでしまうのかもしれないなんて思ってるのかもしれません。
…でもそんなのは、心も体も疲れ切ってしまいます。
だから…私はとりあえず、こう考えてみることにしました。
不完全なところがあるのが人間なんだ。
人間である以上、価値観の違いが生まれることも当たり前だ。
と。
◇自分も他人も、人間である
ネガティブな感情は排除するべきだなんて、そんなことを思う事がありました。
でもそれは…違いました。
人間である以上、落ち込むことも怒ることも、悲しいことも嫉妬することも、不安になることも、みんなみんなありえることなんです。
もちろん、誰かや何かを嫌いになることも、苦手になることも。
人間はそれぞれ価値観も性格も行動もやってることも生きてきた環境も違うから、そんなことは当たり前にあるんです。
もしかしたら、苦手なタイプの人とも仲良くできる人もいるかもしれないし、というか苦手な人なんていないよ！という人もいるかもしれません。
けれど、私はそんなにできた子じゃない。
『人』と『私』は、違う。
だから、私はそう考える。
それだけのことです。
…そう考えられただけで、きっとちょっと昔の私よりは、一歩進んでるんだと思います。
自分の度量を認めて、初めて前進ができる。私はそう考えてます。
だから、今はSNSで臆病になっている自分を認めたいと思います。そのうえで、私のキャパシティを少しずつ認知していきたい。
正直…この記事をあげるかどうかは、すごく迷いました。
だって自分の隠してた部分をポエム調でさらしてるわけですからね。
黒歴史確定演出入りましたよ。
けど、もう隠すのはやめたいんです。
もともと、自分用に書いているものですし、それに…これを皮切りに少しでもいつも通りの自分を見せられるようになればいいななんて思うんです。
たぶん、非常にゆっくりだし、きっと誰かにがっかりされるし、待ちきれない人は去っていくかもしれない。
でも、それでいいんです。
もちろん素敵なツールだと思いますがそれに依存することだけは避けたいと思ってます。
画面上の関係に縛られることも、これからはちょっとずつ脱していきたいですね。
あぁ、ただもし、同じ悩みを抱えている人が見ていたとしたならば、この記事を通してちょっとでも何か感じるものがあればいいな。そんなところでございます。
まあ、チキンなので、やっぱり数分後に消しちゃうかもしれませんが(笑)
しばらくは、Twitterも低浮上かもしれませんね。まあ、もしも読んでるフォロワーさんがいたら、気長にお待ちください、とだけ。
ここまで長々と読んでいただいた方は、ありがとうございました。
いや、最後まで重いのよ！！！！！！！！！！！
